Ninja contro alieni (Seiji Chiba, 2010)

Ninja contro alieni (Seiji Chiba, 2010)

Nella foresta ci sono tre ninja: il ninja-protagonista, il ninja-figo-che-si-pettina e il ninja-ciccione-ossigenato-Pietro-Ubaldi. Questi tre ninja vivono in un villaggio con delle STATUE ENORMI e con un ninja-vecchio-capovillaggio che sembra l’imperatore Palpatine invecchiato ed è difeso da MIGLIARDI di ninja-che-scompaiono-improvvisamente. Il villaggio è in lotta contro un altro villaggio di ninja… ma questo poco importa. Ciò che conta è che dopo venti minuti di combattimenti estremamente realistici e dopo che il ciclo notte-giorno è diventato piuttosto bizzarro a causa di un’astronave precipitata (SPOILER!!!) si unisce ai tre ninja di prima la ninja-parecchio-figa, e i quattro iniziano a lottare contro I TREMORS!!!
No, scusate… CONTRO I MOSTRI DEI POWERRANGERS!!!
…CONTRO I DELFINI ALIENI!!!
…Insomma, contro questa roba qui.
Che poi alla fine sono degli alieni di gomma (coi pantaloni) riempiti di merda rosa.
c’è rimasto malissimo, povero!
Insomma, i ninja lottano contro gli alieni, che ammazzano tutti i loro compagni e sterminano tutti gli alieni del villaggio, ma soprattutto secernono dal naso degli orsetti gommosi che, come gli ALIEN, si insinuano nel corpo degli ospiti umani ma che invece di uscire dalla pancia li governano dall’interno.
Insomma i ninja ammazzano tutti gli alieni tranne uno, salvano un ragazzino che era stato testimone del primo massacro degli alieni, poi la ninja-figa combatte in maniera estremamente sessuale e il ninja-figo-che-si-pettina viene rapito dal delfinone ripieno di merda. Gli altri tre (e il ragazzino inutile) vanno a cercare di salvarlo, ma scoprono che l’alieno superstite si è fatto un esercito di marionette-ninja che sanno insultarti in inglese pilotate dagli orsetti gommosi!!! Che fare? Picchiarli sulla gola fino a fare uscire i mostriciattoli schifosi!
Segue il combattimento finale, con il ninja-grasso-ossigenato-Pietro-Ubaldi che muore senza che a nessuno gliene freghi una fava e con il ninja-protagonista che cavalca l’alieno (tramutatosi in DEVILMAN) nella stratosfera come fosse il fantasidrago, prima di ammazzarlo.
Atrejuuuuuuu!!!
COSA HO IMPARATO DA QUESTO FILM?
1- Gli alieni sanno insultare in inglese (fuck you…) senza motivo.
2- I ninja-fighi-protagonisti amano lottare allo scoperto
3- Il doppiaggio di Pietro Ubaldi rende peggiore un film già brutto.
4- Le ninja-fighe avevano le tette altissime e i pantaloni di pelle
COME CHIUDERE QUESTA RECENSIONE?
Ok!

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